Tel: +38 (067) 177 40 90
Email: centrglcom@gmail.com
Великие мастера!Великие мастера!Великие мастера!

Великие мастера!

Человек — это текущий процесс, а не застывшая, статичная сущность; это текущая река изменений, а не кусок твёрдого металла; это постоянно изменяющееся соцветие возможностей, а не застывшая сумма характеристик. Карл Роджерс.

Read More

Великие мастера!

Все, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя. Карл Густав Юнг

Read More

Великие мастера!

Кто-то знает правду, чтобы прятать её от себя, а кто-то вглядывается в неё, чтобы изменить свою жизнь. Андрей Курпатов.

Read More

Интервью 2011 года

“Старение — неизбежно. Взросление — избирательно”
Что мы знаем о таком методе психологической помощи, как метод расстановок? Как работает метод? Если кратко, то расстановки – системно-феноменологический эффективный и краткосрочный вид психологической помощи, основанный в 1980-х годах немецким психотерапевтом, философом Бертом Хеллингером. Семейная система исследуется феноменологически, то есть через расстановку персонажей и наблюдение того, что в ней проявляется.

Беседа состоялась с руководителем психологического центра «Гармоничная личность» в Мариуполе, практическим психологм — Цигель Владимиром Анатольевичем, 42 лет. Основное в его частной практике психолога — это консультирование, проведение групп, семинаров и тренингов. В частности, в программу психологической помощи входят и семейные расстановки по методу Б. Хеллингера. Стоимость консультации является достаточно доступной – 100 грн./час.

Владимир Анатольевич окончил в 2004 году Межрегиональную Академию Управления Персоналом в городе Киеве по специальности: практическая психология, квалификация: клинический психолог. Женат. С супругой воспитывают двух дочерей: Евгению, 19 лет и Анну 12 лет. Евгения учится в МГУ на факультете иностранных языков.

Владимир Анатольевич очень убедительно и аргументировано рассказал о преимуществах и особенностях метода расстановок.

-Владимир Анатольевич, методе расстановок – что это?

Говоря о расстановках по методу Берта Хеллингера, употребляют разные названия: просто расстановки по Хеллингеру, системные, семейные расстановки, организационные расстановки, семейная психотерапия по Хеллингеру, а также многие путают с психодрамой.

-Если кратко, что такое метод психодрамы?

Собственно, метод психодрамы — это один из составных источников метода расстановок. Совсем кратко и без претензий на точность: психодрама — есть «постановка/разыгрывание» (и решение) различных (психологических) проблем с помощью некоторого уместного сценического действия (спектакля, драмы), построенного и проводимого по определенным правилам.

Предыдущее предложение необязательно переваривать и усваивать. Попав на расстановки, Вы всё поймете и усвоите гораздо лучше, чем прочитав гору литературы. По сути, пытаться рассказать об этом несколько похоже на попытку поведать о вкусе незнакомого фрукта, не дав его попробовать.

-В своей практике мне довелось принимать участие и как зрителю, и как выбранному участнику. Метод расстановок работает как озарение. Человек включается, и что-то в его восприятии реальности меняется.

Меняется, конечно. Человек даже не всегда сразу понимает и осознает. Но человек становится другим.

-Так действует любой психологический тренинг на человека?

В большинстве своём — да. Ведь изменение — это цель любого тренинга.

-Владимир Анатольевич, расскажите немного об истории развития метода психодрамы.

Метод психодрамы начал получать распространение ещё в 1920 х годах. Тогда его «открывал» и развивал Морено. «Открывал» в кавычках потому, что, в каком то смысле, психодрама существовала всегда, во всяком случае, очень давно. В дальнейшем, в работе Вирджинии Сатир психодрама была обогащена методом заместителей — стало возможным использовать в качестве «актеров» драмы людей, не являющихся в жизни непосредственными участниками разыгрываемой коллизии. Более того, собственно в методе Хеллингера важным моментом является почти полный отказ от участия в расстановке людей, для которых эта самая расстановка проводится. Кроме метода заместителей, В. Сатир также внесла в психодраму системный подход. И можно сказать, что уже Сатир проводила, используя всё выше перечисленное, то, что сейчас принято называть расстановками.

-Чем, в таком случае, метод Хеллингера отличается от метода Морено?

Сам же Хеллингер в принципиальном плане совершил одно маленькое чудо: основой расстановок сделал феноменологический подход, отказавшись от априорных теоретических догм. Это превратило метод из малоизвестной и в чем-то загадочной психотерапевтической техники в мощный инструмент практического решения самых разных проблем и коллизий, с которыми сталкиваются люди в своей жизни (как правило, при взаимодействии с другими людьми). Метод расстановок Хеллингера может использоваться даже в случаях психосоматических расстройств — например, если более традиционные методы оказались малоэффективны, или почему-либо неприемлемы. Сейчас метод приобретает всё большее распространение и развивается в методическом и техническом плане в работах самого Хеллингера, проводящего расстановки и поныне, а также усилиями других расстановщиков, нащупавших «свой путь».

-Чем различаются различные «расстановки»?

«Расстановки по Хеллингеру» — всегда системные, или это не по Хеллингеру. То есть, «системные расстановки по Хеллингеру» — это примерно как «сжатый кулак» — в нем участвуют все пальцы, и он не бывает другим. Семейная психотерапия по Хеллингеру — психотерапия, направленная на разрешение проблем, связанных с взаимодействием с другими людьми, в рамках какой-либо системы, например семьи.

BhtLuyqqKMw

Понятие «семейные расстановки» несколько шире. В семейных расстановках работа ведется с самыми разнообразными проблемами, имеющими корни, предположительно, в семейных взаимоотношениях, в семейной истории, в «семейной/родовой карме». (Недаром, так часто метод Хеллингера визуально ассоциируют с развесистым деревом — родовым древом.) В семейных расстановках метод Хеллингера, безусловно, находит самое широкое применение. Но не только в них.

Выделяют также организационные расстановки — расстановки, проводимые для группы лиц, объединенных неродственными отношениями, а взаимодействующих в силу принадлежности к одному коллективу. Например, для работников одной компании. В организационных расстановках по Хеллингеру приоритет имеет сам коллектив. Расстановки проводятся с целью гармонизации отношений в коллективе, распутывания внутренних неустройств в коллективе. Это скорее не сплачивание, а «сдруживание» людей.

Структурные расстановки — предназначены для работы с такими явлениями (или структурами), как работа, деньги, болезни, страхи и т. п., и их также можно назвать симптомными расстановками.

Расстановки изначально были изобретены как метод семейной психотерапии, как работа с семьёй.

-Почему именно семейной?

Потому что в расстановках присутствует заместительство членов семьи, в поведении которых рассматривается конфликт или неразрешимая ситуация. Это могут быть отношения детско-родительские, или это отношения между супругами.

-Цель метода расстановок — это снятие собственных комплексов и обид. Так я понимаю?

Не только. У человека есть какая-то определенная ситуация — он её решает посредством этого метода.

-Заместители, которые участвуют в расстановках, тоже решают свои проблемы?

Они решают только в том случае, если проблема им близка или касается и их. Если в его жизни есть подобные ситуации и подобные проблемы, то, конечно, находясь как бы с обратной стороны этой медали, участник расстановки видит ситуацию по-другому и, конечно, для себя он очень много получает.

-Вы согласны, что метод расстановок даёт эффект на непродолжительный момент, и не может охватить множество других неразрешенных проблем?

Почему? Если вы знаете причину конфликта или причину возникновения этой ситуации, то с помощью метода расстановок вы решите проблему, и впредь она не возникнет. Если только вы сознательно ее не создадите.

-Как это работает?

Ситуация моделируется. Например, человек приходит и рассказывает, что у него обида на маму или на папу, за то, что в детстве ему чего-то не додали родители, недолюбили. Человек на это обижается. Мы выстраиваем эту систему внутрисемейного взаимодействия. Моделируем эту ситуацию. Ставим заместителей для его родителей и для этого человека. При этом, он сам выбирает заместителей. Ну, а дальше — мы создаем эту ситуацию. Мы смотрим — действительно ли существует этот конфликт, действительно ли есть обида? И помогаем человеку разрешить эту ситуацию.

-А человек всегда способен раскрыться? Возможно, он стесняется.

Если человек пришёл, чтобы решить свою проблему, то я не вижу смысла в стеснении. Человек, который приходит с проблемой никуда не становится, он наблюдает со стороны за тем, что происходит внутри смоделированной системы и осознает — где выход.

-Цель расстановки участников?

Цель — найти причину конфликта, увидеть происходящее под другим углом и найти пути решения.

-Как она находится?

Она находится посредством наблюдения человеком со стороны за выбранными заместителями, которые проявляют свои чувства и эмоции, находясь в данной ситуации.

-Вы считаете — это работает? Эффект незначителен же.

Конечно, работает. Эффект равен желанию и готовности человека к переменам.

— Вам самому расстановки дают что-то?

Мне, как профессионалу, конечно, дают. Через расстановки я тоже расту.

-Буду задавать вопросы дилетанта, чтобы выяснить, какие результаты дает метод расстановок.

Любые вопросы уже приближают нас к истине.

-Как участнику процесса, вам давал этот метод результат?

Конечно, да. Когда я или любой другой участник находят причину конфликта, ситуация разрешается.

-Человек и так может предположить причину конфликта.

Зачастую, процентов девяносто думают о другой причине. Если бы они на самом деле знали причину, конфликт бы разрешился сам по себе.

-Назовите проблему и причину, с которой человек пришёл и реальную причину, которая выяснилась при методе расстановок, чтобы на примере можно было понять разницу между предполагаемой причиной и реальной?

Вернёмся к той ситуации, о которой мы говорили, когда пришёл человек, с обидой на кого-то родителей. Мы смотрим, а что же было с родителем в его детстве?

— А зачем смотреть про родителей в их детстве?

Для того, чтобы выявить причину такого поведения родителей. Клиент не видит истинной причины. Он думает, что его не любит папа или мама. Но на самом деле этот папа и эта мама выросли в неполной семье, где было много детей, в которой во время войны погибли все мужчины, предположим. И эта мама не могла отдавать элементарно ту любовь, которую способна отдавать любящая и любимая женщина, которую бы она хотела бы дать и не дала в силу сложившейся ситуации. Разруха, голод, восстановление, нестабильное материальное положение, её рабочий график по 20 часов в сутки — всё это возможная причина не отданных тепла и ласки в том количестве, в котором нуждался ее ребенок. Когда человек видит причину — почему мама его любит не так, как он того хочет (то есть мама сама была не так любима как хотелось бы), тогда он лучше понимает маму, и тогда для него это уже не причина.

-Мы стремимся в жизни показывать свои эмоции только для одной цели — чтобы нас понимали.

Абсолютно верно. И добавлю – чтобы принимали.

-Cакраментальная фраза из фильма “Доживём до понедельника” режиссёра Станислава Ростоцкого: “Счастье — это когда тебя понимают!» — это определение метода расстановок?

(Улыбается) Видимо так.

-Если понимают человека, то его уже принимают?

Не всегда. Мы можем понять, почему убийца совершил преступление, но принять это не каждый может. Мы можем понять мотивы убийства.

— А почему мы должны принимать убийцу?

Только потому, что это уже произошло и это уже ничего не изменит.

-Может, мы принимаем убийство, но не понимаем.

Нет, мы именно не принимаем. Например, солнце встает каждое утро. Мы понимаем, почему оно встаёт на востоке и садится на западе. Понимание — это мыслительный процесс или интеллектуальный процесс для нашего ума. А принятие — это для души. Это душа принимает или не принимает. Мозг не может не принимать, потому что это уже случившийся факт. Мы мозгом понимаем, что другого не дано. Этого человека убили, его уже нет, и в связи с этим, есть какие-то последствия этого убийства и для жертвы, и для убийцы, и для тех, кто его окружает.

-Трудно найти человека, который способен это принять.

Родственники могут принять.

-Как раз целью любого тренинга личностного роста — принятие всех и вся, и собственных эмоций, и ситуаций.

Вы всё можете принять? Любую ситуацию?

-А что именно? Давайте вы приведете пример, который не будет крайностью.

Например, политическое положение в нашей стране.

-Ну, конечно, мы его принимаем, а что нам остается делать?

А что вы делаете, чтобы вам было лучше?

-Разве, чтобы принимать, нужно что-то делать? Что-то пытаюсь делать.

Правильно. Вы делаете, то, что интересно вам, а не стране. Например, беседуете со мной.

-Руководству страны, насколько я понимаю, я, как личность, и все её жители — крайне неинтересны. А что я могу сделать?

Можете создать общественную организацию и пойти в депутаты.

-И расшатать себе нервы окончательно. Зачем мне это?

Вы должны быть готовы к тому, что нервы расшатаются. Это плата или цена. Поэтому мы и говорим о том, что каждый делает то, что он хочет.

-Возможно, мы делаем так, потому что каждый из нас уже пытался бороться в свое время с ветряными мельницами, и это ни к чему не привело, кроме как к отрицательному результату, который тоже результат.

Поэтому мы и делаем то, что нам удобно и интересно. Кстати страдать и болеть — это тоже кому-то удобно. Кто-то получает от этого кайф, от того, что он сидит и страдает. Его все ходят и жалеют, а ему так классно от этого, и он ничего не хочет предпринимать. Я об этом.

-Самое главное — это наличие мотивации у человека?

Мотивация — это опять же для интеллекта. Аффирмации — это процесс мотивации. Аффирмация— краткая фраза, содержащая вербальную формулу, которая при многократном повторении закрепляет требуемый образ или установку в подсознании человека, способствуя улучшению его психоэмоционального фона и стимулируя положительные перемены в его жизни. У кого-то он срабатывает, а у кого-то нет. Можно обклеить всю стену аффирмациями, ходить по кругу их читать, но через месяц это перестанет работать, только потому, что это НЕ ВАША МОТИВАЦИЯ. Потому что вы не прислушались к себе, а что же я хочу, вы прислушались к своему “эго”, чего хочет оно. А эго хочет миллионы, дачи на Мальдивах и машины.

-А если “эго” хочет страдать?

(Улыбается) То есть, если мы имеем то, что имеем в данный момент времени, значит — этого мы хотим? Исходя из этого, нужно с этим “эго” поработать. На самом деле, страдать — это просто легче. Страдание оправдывает любое наше бездействие.

-А как же говорят, что через страдание происходит очищение личности?

Кто говорит?

-Классики русской литературы.

Ничего подобного. Есть страдания, которые выпадают в жизни человека, и они ему неподвластны и тогда человек, переживая эти страдания, становится мудрее, осознаннее, просветленнее, опытнее. Именно тогда, когда он переживает.

-А мы все переживаем субъективно. То, что с позиции одного незначительно, с позиции другого — глобально и масштабно. Где критерии?

Переживание — это некоторая фаза, которая оканчивается. Мы это пережили, взяли это, как опыт, и с этим опытом идём дальше. Мы становимся мудрее. А есть те, кто останавливаются в этой фазе и начинают страдать всю жизнь. У них это страдание не заканчивается.

-Им так нравится жить.

Им нравится страдание.

-Ну и что? У каждого свои причуды.

Согласен, но этот человек, никуда не движется.

-Но это же его проблемы.

Это его проблемы, если бы он жил один. А он же живет в обществе.

-А что вы сделаете с ним?

Если этот человек, захочет что-то изменить, я могу ему помочь изменить его картину мира.

Если он не захочет, я смогу помочь тем, кто его окружает, хотя бы тем, чтобы они поняли — зачем этот человек страдает, и какова цель его страданий.

-Может, этот человек не ощущает, что он страдает, просто у него эмоции сегодня одни, завтра другие.

У человека, который страдает, эмоции не меняются.

-Мы снова берем крайности.

Мы берем не крайности, мы берем страдания.

-А что, много таких страдальцев?

Конечно.

-Они страдают от надуманных проблем или, по сути, все проблемы таковы?

Например, человек, который себя не реализовал как личность. Мама растила детей и не реализовала себя в карьере. После того, как дети выросли и начинают жить своей жизнью, мама начинает страдать. Она страдает, что никому не нужна, страдает, что все от нее ушли, страдает, что жизнь не так прожила.

-Что ей делать?

Для начала понять, что эти страдания никому не нужны.

-Ей так нравится жить. Ей скучно, и она надумывает себе проблемы.

Это верно. Ей просто не хочется ничего делать вообще. И это она оправдывает тем, что половину своей жизни, она посвятила детям. Она их выстрадала.

-Это был её выбор.

А вот дети теперь плохие. Они занимаются теперь своей личной жизнью и своей семьёй, своими жёнами и мужьями, а вот ей, как маме, которая столько сил и энергии в них вложила, не оказывают никакого внимания, и чтобы это внимание привлечь — мама начинает страдать. Она начинает болеть и не потому, что это мама действительно больна, или действительно у нее есть повод страдать, она просто не знает, как можно жить по-другому.

-Даже, если ей рассказать, как жить по-другому, она вряд ли этим воспользуется, потому что ей так нравится жить. Почему — не знает? Она смотрит фильмы по телевизору, встречается с подругами, читает газеты.

Насильно мил не будешь.

-Да, даже если она прочитает много книг, на нее это не подействует, потому что информация не действует.

Она не будет читать, если она хочет страдать. Информация действует, только тогда, когда человек хочет что-то изменить. Если вы хотите заняться йогой, вы будете замечать — сколько развешено объявлений по городу, и вам будут попадаться книги на эту тему, и информация в интернете. Это будет, как подсказка — пойти и заняться йогой.

— После просветления — снова этап разочарования?

Не наступит разочарование. Или у него будет другая причина.

-И так бесконечно?

Это нормально. Это называется опыт и называется жизнь.

-А зачем нам опыт, если с другими людьми создаются новые, основанные на старых отношениях, связи? С одной стороны хорошо, что есть опыт, а с другой стороны — кредит доверия уменьшается, с позиции своего же багажа знаний.

Недоверие возникает, потому что есть негативный предыдущий опыт. Значит, человек проживает не новую жизнь, а на каждые новые отношения накладывает старые. Значит, человек не принимает другого человека таким, какой он есть. А я принимаю через призму тех негативных влияний, которые остались в прошлом.

-Для чего же тогда опыт нужен? Нарабатываем его, чтобы потом страдать?

Это негативный опыт.

-Тогда можно сказать, что мы все наступаем на одни и те же грабли, аккумулируя негатив.

Абсолютно верно. А так и получается. Мы все будем ходить по кругу. Человеку нужно учитывать позитивный опыт. Сказать, что расставание с тем человеком, помимо того, что принесло мне некое страдание, ещё принесло и положительные эмоции.

-В чём смысл опыта?

Смысл опыта — принимать этот опыт, анализировать, делать выводы и идти дальше. Не принимая опыт, мы ходим по кругу, ничего не получая.

-Отрицательный опыт нам надо отбрасывать, а положительный принимать?

Когда мы начинали ходить, мы падали. Если бы мы эти падения не приняли как опыт, мы бы до сих пор не ходили! Мы бы сидели и плакали, потому поводу, что мы упали и нам больно. Если бы мы не получили негативный опыт, когда учились рисовать буквы, как правильно рисовать, мы бы не научились рисовать правильно. Этот опыт взят в жизненный цикл. Он нами осмыслен, проанализирован, и сделаны выводы — мы научились правильно писать, ходить.

15

-Человек хочет страдать, следовательно, это заложено в подсознание, и это сложно искоренить?

Искоренить можно, но нужно понять причину. Можно копать глубоко — в детстве, например. Вытаскиваем причину и смотрим на нее по-другому, не с точки зрения ребёнка, а с точки зрения взрослого опытного человека, получившего в течение своей жизни, какую-то жизненную мудрость. Мы сможем переоценить ту ситуацию, которая была в детстве, вытащить её из подсознания, пережить по-новому, уже имея этот опыт, и сказать, что этот опыт на самом деле помог мне в жизни, и где-то меня уберёг, а где-то от чего-то предохранил, где-то не позволил мне сделать неправильные шаги.

-А почему, если человек ведёт себя так, как ему хочется, не основываясь на опыте, то он обязательно должен страдать? Ему хочется думать, что человек, с которым он строит отношения, сильнее и взрослее.

Это называется перекладывание ответственности. А зачем кому-то ответственность за другого человека? Партнёрские отношения и называются партнёрскими, когда люди разделяют и ответственность, и радость, и горе. Как говорят, когда женятся: «буду с тобой и в болезни, и в здравии» —разделение ответственности. И именно это объединяет.

-Рассказывая о себе, люди хотят, чтобы другие их понимали. В этом же счастье! Раз понимает — значит принимает.

С одной стороны, так. Но готов ли другой человек к этому пониманию? И хочет ли другой человек взваливать на себя груз другого? Тут надо смотреть, в каких отношениях этот человек со своими родителями.

-Понятно, что у всех людей особые отношения с родителями.

Не у всех. Я вас уверяю. Просто человек остался на той стадии развития, когда за него отвечали родители, и он не хочет с этой стадии выходить. Он ищет себе на самом деле не партнера, а другого родителя.

— А как же классическая книга Эрика Берна ”Игры, в которые играют люди”, вы же читали, что мы все играем роли или родителя, или ребёнка, или взрослого. И это нормально – весь мир так живёт!

Для чего Эрик Бёрн всю эту теорию придумал? Чтобы человек понял, что он ведёт себя, как ребёнок, и когда он это поймет, у него появится шанс что-то изменить. А если человек не понимает, он ничего изменить не хочет.

-Если человек не хочет меняться — его всё устраивает.

Тогда этот человек должен быть готов к тому, что каждые следующие отношения будут завершаться ничем. Это прекрасно! Но это уже осмысленный и осознанный выбор самого человека.

-Применение усилий воли помогает?

Как достигают рекорды? Как бросают пить и курить?

-Если человек знает, что будет красивее, если похудеет, но всё равно ест мучное и сладкое.

Значит, у него нет мотивации. Я вам по этому поводу расскажу анекдот:

Преступника приговорили к смертной казни. И когда его привели на электрический стул, он туда просто не втиснулся из-за своих объёмов. Казнь отложили на месяц, и его рацион урезали в половину. Прошел месяц, наступил день казни. Его приводят, садят на электрический стул, а он снова не может втиснуться. Его казнь перенесли ещё на месяц, его рацион уменьшили. Прошел ещё месяц, его приводят, садят на стул, он снова не может влезть. Палачи спрашивают у него: как это возможно? Мы тебе принесли четверть, что ты ел два месяца назад, а он в ответ говорит: а мотивация?

-Это теория, но на практике так не получится.

На практике, если человеку сказать, что он умрет от рака лёгких через полгода, если не бросит курить, то, я вас уверяю — очень многие бросят курить. Что происходит с психологической кодировкой зависимости? Там идёт именно запугивание последствиями этих действий. Действия должны приносить отрицательный результат. Человек не должен получать кайф от того, что он курит или от того, что он выпил, или о того, что он поиграл в азартные игры, а нужно показать ему отрицательное воздействие, того что он делает. Это и будет мотивацией. На чем она основана — я не знаю: на здоровье, на семье, на потере детей. Если человеку сказать: ты будешь пить — ты потеряешь семью, — человек прекращает пить; или: ты будешь пить, ты умрёшь от цирроза печени, — и человек волнуется и прекращает пить; или: ты будешь пить — ты будешь бомжом, -пониженный социальный статус для кого-то сработает как мотивация к отказу от вредной привычки.

-Если женщина неверна мужчине и не боится потерять мужа. Это для нее не мотивация?

Если муж уйдет от такой женщины, значит — он избавит себя от страданий.

-А как же сохранить семью, или это надуманная причина?

Почему надуманная?

-Потому что все можно простить.

Не всё. Мы не вправе прощать.

-Почему мы не вправе прощать?

Потому что, прощая, мы делаем себя выше кого-либо. А кто нам дал право быть выше кого либо?

-Но ведь прощаем мы для себя. Мы сами себе даем это право. Если мы лишаем ребёнка отца, кому мы делаем хуже?

Если женщина терпит мужчину, она делает хуже ребёнку. Потому что ребёнок воспитывается на искусственном отношении друг к другу в такой семье. Если ругаются родители на кухне, то ребёнок их слышит и начинает кричать в комнате.

-Если женщина останется одна с ребёнком, она ещё больше будет кричать от неудовлетворенности.

Почему она останется одна с ребенком? Она найдет себе партнера.

12087232_1043254249049957_49311099430237389_o

-Да, но не факт, что он будет лучше предыдущего.

Очень многие женщины с детьми находят себе партнеров! Это у вас сработал стереотип: женщина с ребенком не найдет достойного партнера. Если мужчина любит женщину, то он любит и ее ребенка. Это точно также как смотреть на стакан и определять – наполовину полный он или наполовину пустой. Повторюсь, если кто-то из партнеров гуляет, то прощение одного из них — это разрешение повтора. Простить — это разрешить сделать то же самое ещё раз.

-А может, эта женщина ему что-то не додает?

Может быть. Надо в этом разобраться самой женщине. И если всё не так, для чего сохранять семью?

-В реальности всё намного сложнее — играет роль и материальная сторона дела.

Для этого и существует тренинг личностного роста, где человек получает мотивацию и уверенность. Человек не будет разбираться в причинах уже по факту произошедших ситуаций.

-Человек и так знает причину.

Я вас уверяю, что то, что мы думаем и так как есть на самом деле — это абсолютно разные вещи. На консультацию обращаются женщины, которые терпят мужчин ради материального достатка и места жительства, и, естественно, ради, как ей кажется благой цели — ребёнка. Но ребенок вырастет и станет копией своего отца. Он будет ни во что не ставить жену и гулять направо и налево, считая, что он принес жене зарплату, и она должна сидеть и молчать. Если это будет девочка, то она будет страдать так же, как страдает мама. Если женщина будет рассуждать о том, что партнеров мало, и она никого не найдет, то с ней это произойдет. Когда была война, и много мужчин погибло, женщины все равно легко находили партнеров для жизни.

-Возможно, в военное время они мобилизировали свои силы.

Мы говорим о том, что в человеке есть резервы. Их можно найти и запустить. И даже, если вы говорите, что война — это стрессовая ситуация, значит, человека надо ввести в стрессовую ситуацию, и у него появятся резервы. Изменения будут такому человеку приносить новые удовольствия. Я вас уверяю — никаких стрессов не будет.

-Но ведь многие живут ради детей.

Так жить глупо и не нужно. А чем жить? На чем расти, если ничего не хочется? Не хочется растить детей. Если у человека потребности в еде, одежде и крыше над головой, значит, человек превратился в пещерного жителя, живущего только для удовлетворения первичных потребностей.

-Метод семейной терапии как может помочь в этой ситуации?

Метод семейной терапии очень эффективный в плане быстроты и понимания всех процессов, которые происходят с человеком.

-В чем, по-вашему, как психолога, смысл жизни?

В самой жизни здесь и сейчас.

-У вас у самого есть проблемы?

Вопрос не в том, есть ли у меня проблемы, а в моём отношении к этим проблемам. В моей жизни есть задачи, которые мне приходится решать, и я решаю их, получая от этого удовольствие, и иду дальше. Приобретаю жизненный опыт при этом. Само слово – «проблема», уже ограничивает человека. Когда человек на что-то смотрит, как на проблему, это уже ограничение его в выборе решения этой ситуации. Когда человек смотрит на что-то как на задачу, очередную задачу, которую ему преподнесла жизнь, он готов ее решать.

-Если много неприятностей, иногда, валятся скопом.

Великолепно. (Улыбается) Расставляем приоритеты и начинаем их решать. Лично у меня нет времени на жалобы и страдания.

-То есть, от скуки вы не жалуйтесь на жизнь?

Нет у меня на это желания и времени. Мне некогда сидеть и скучать.

-Какими секретами вы можете поделиться, чтобы люди обрели душевное равновесие?

Есть три проявления нас в этой жизни: дух, душа и тело. Вот, когда дух, душа и тело находятся в гармонии — личность называется гармоничной. Я бы всем пожелал, чтобы они нашли эту точку золотого сечения между духом, душой и телом. Душа, чтобы была здорова, дух был сильным и тело не подводило.

6

Могу также сказать, что любой человек с рождения смотрит на жизнь через призму родителей. Порой, люди неправильно строят отношения с родителями, до последних их дней остаются под их влиянием. Если человек понимает это, значит, он способен что-то изменить. Это именно то, чем мы занимаемся. Зависимость может быть от чего угодно. Никто не говорит что это легко. Все зависит от желания человека. Если человек желает изменить что-то, то мы можем найти миллион способов, как это изменить. Если человек не желает, то ему нельзя помочь. Мы все подвержены страданиям, но когда мы понимаем, что мы страдаем, мы это делаем осознанно и, следовательно — это наш выбор. Если человек сознательно хочет страдать, то никто его оттуда не вытащит.

-Вы страдаете иногда?

Нет, потому что мне это приносит потерю времени, чувства, эмоции. Если изначально думать о негативе, например, об эмоции разочарования и ее аккумулировать, то, непременно, с ней снова столкнетесь, поэтому лучше мыслить только позитивно! Задача любого человека научиться разбираться в тех, кому вы доверяете. Каждому из нас необходимо себе ответить на вопрос: почему мы притягиваем людей, которые могут пользоваться нашим доверием, открытостью.

-А если человек любит открываться сам?

Значит, он ДОЛЖЕН быть ГОТОВ, что его предадут. Потому что в любой ситуации нужно разбираться. Мы не можем видеть реально ситуацию, мы ее видим только со своей точки зрения, а это не всегда истина.

Спасибо, Владимир Анатольевич, за интересную беседу.

Мариупольские новости желают всем читателям только позитивного мышления и золотой середины во всем.

Беседу вела Ангелина Александрова.

Источник: Mariupolnews.com.ua

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Добро пожаловать!

25 — 26 июля в Киеве   пройдет клиентский семинар «Трансформационные расстановки» Системная семейная расстановка (family constellation) – это практический метод решения тех проблем и задач, с которыми человек сталкивается в […]

Read More
История мероприятий

  22.02.2020- 23.02.2020 Семинар «Трансформационные расстановки» Системная психотерапия по методу Берта Хеллингера. Практическая помощь в решении вопросов, проблем и задач, с которыми человек сталкивается в жизни. Ведущий: Цигель В.А. Киев […]

Read More
Консультации

Психологи нашего центра проводят личные и семейные консультации в таких городах: Киев, Харьков, Одесса, Новая Каховка, Полтава. Также мы консультируем онлайн. Справки по телефонам,  вайберу: +38(098) 238-25-87, +38(050) 245-11-12 Владимир […]

Read More
О нас

Кто такой ГАРМОНИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Какими чертами характера он обладает? Как реализует себя в мире? Как взаимодействует  с окружающими? Какие цели себе ставит? А главное – КАК БЫТЬ Счастливым и Гармоничным […]

Read More
Контакты

Владимир Цигель — руководитель ПЦ «Гармоничная личность», практический и клинический     психолог, преподаватель кафедры психологии Киевской Межрегиональной Академии управления персоналом. Тел. +38(098)238-25-87, +38(050)245-11-12, E-mail: tsigel_v@mail.ru         Ольга Ульдюкова — […]

Read More