Tel: +38 (067) 177 40 90
Email: centrglcom@gmail.com
Великие мастера!Великие мастера!Великие мастера!

Великие мастера!

Человек — это текущий процесс, а не застывшая, статичная сущность; это текущая река изменений, а не кусок твёрдого металла; это постоянно изменяющееся соцветие возможностей, а не застывшая сумма характеристик. Карл Роджерс.

Read More

Великие мастера!

Все, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя. Карл Густав Юнг

Read More

Великие мастера!

Кто-то знает правду, чтобы прятать её от себя, а кто-то вглядывается в неё, чтобы изменить свою жизнь. Андрей Курпатов.

Read More

Интервью харьковскому психологическому порталу

МАМА И ТОЛЬКО ОНА

materinstvo

Мать может стать самым лучшим или самым страшным человеком в жизни своего ребенка. Самый большой дар природы и самую большую ответственность – за жизнь другого человека, получает женщина, становясь матерью. И только мать обладает таким влиянием и такой силой этого влияния на своих детей. Новый и не совсем привычный взгляд на материнство, основанный на авторских психологических исследованиях, излагает практический психолог ВЛАДИМИР ЦИГЕЛЬ.

ВЛАДИМИР ЦИГЕЛЬ – практический клинический психолог. Основное направление и 15-летний опыт работы – в области семейной терапии. Мастер психосинтеза, ведущий семинаров, тренингов, интенсивов. Руководитель психологического центра «Гармоничная личность» (Киев).

Автор метода трансформационных расстановок (вариант расстановок по Хеллингеру, но более интенсивный, чем классический, как по насыщенности работы, так и по результату).

 

Первый этап материнства — выбор

Момент рождения – это далеко не «стартовый» момент в цикле процессов материнства. Начинать надо еще с зачатия. И даже еще раньше – с выбора женщиной партнера, отца будущего ребенка. Выбирает — женщина. У нее больше материнской ответственности, чем у отца. Выбор – первый процесс материнства.

Поэтому материнство начинается со связи мужчины и женщины. Ребенок – результат этой связи. Без нее материнство невозможно.

Даже у ребенка, зачатого в пробирке, есть папа и мама. Ведь никто не сомневается в ДНК и ее роли в наследовании. Но наследуются не только физиологические особенности, а и психологические: мать малыша, который никогда не видел своего отца, замечает, что у него такие же позы, слова, мимика… Но ведь невозможно научиться копировать человека, которого ты никогда не видел!

Становление отцовства и материнства – различные процессы

Отец не всегда становится отцом даже после рождения ребенка. Иногда он осознает свое отцовство только тогда, когда с ребенком можно погулять, поиграть – почувствовать себя отцом. Поэтому мама ответственна за выбор отца для ребенка, за выбор партнера для продолжения рода.

Но женщина тоже не всегда становится матерью, даже родив. Материнский инстинкт не у всех развит. Женщина, оставившая своего ребенка – кто она? Формально — она выносила и родила ребенка, формально – она мама. Но материнский инстинкт у нее настолько слабо развит, что она готова оставить рожденного ею ребенка в роддоме, в детдоме или где-то еще. Формально мы продолжаем обозначать такую женщину как «мать ребенка». Но морально, социально – наверное, уже не следует ее так называть.

Формула идеальной семьи:

оба любят в ребенке друг друга, и уже затем – его самого

12096420_1043252832383432_1289684079809720982_n

Когда рождается ребенок, женщина в первую очередь начинает любить в нем своего мужчину, сходство с ним, а мужчина любит в нем свою женщину, сходство с ней, ее проявления.

Это не только нормально, это – идеальное отношение к ребенку и друг к другу. Хотя звучит совершенно непривычно. Как-то принято считать, что родители должны восхищаться самим ребенком, любить его самого и сразу. Но что на самом деле вызывает их восхищение, умиление, любовь? То, что они находят в нем нечто близкое и любимое.

Ребенок – это продолжение того, кого ты любишь, любовь к нему – продолжение любви к партнеру. Мы все это не раз наблюдали: «Смотрите, эти глазки – точно мамины, а эта улыбка – совсем как папина!»

Видя это, оба родителя осознают, что ребенок – продолжение их обоих. Это — продолжение их рода. И лишь после этого родители начинают любить самого ребенка.

Самая сильная связь

Самая сильная связь у ребенка была, есть и будет с мамой. Он начинает общаться с ней еще внутриутробно. Он «считывает» с помощью гормонов, циркулирующих в их общей кровеносной системе, мамино физическое состояние и эмоции. Таким образом, он «сопереживает», когда маме хорошо или плохо. Поэтому для ребенка все мировосприятие начинается с мамы. Это не метафора, это буквально, физически, и еще до рождения.

И после рождения первое, что нужно ребенку – это, конечно, мама. Она кормит и оберегает. До 5 лет эта связь остается невероятно сильной. Но потом баланс обязан измениться.

К 8 годам мальчик должен переходить под опеку папы. С этого возраста отец должен принимать в воспитании сына даже большее участие, чем мать. И учить его быть мужчиной. Иначе вырастет «мамин сынок».

Если это девочка, с 8 лет мама должна занять ведущее место в ее воспитании, но уже с учетом ее пола: учить ее женским «традициям», женским ролям и т. д.

Первое чувство любви приходит от мамы

Принято считать, что материнская любовь безусловна. Но сначала это скорее материнский инстинкт. Затем уже он превращается в настоящее чувство.

Мать кормит маленького ребенка. Он нечаянно тянет за скатерть – и вот падает на пол и разлетается осколками дорогущая хрустальная ваза. Первая реакция мамы: «Не поранился ли?!» Это — та самая безусловная любовь.

Тому же ребенку — 10 лет. Он, как молодой конь, носится по комнате – и вот падает на пол и разлетается осколками дорогущая хрустальная ваза. Первая реакция мамы: «Я сколько раз просила не бегать здесь!» Мысль о том, не поранился ли, будет уже второй. Это – условная любовь: «я люблю тебя, если ты выполняешь определенные условия (не бегаешь, не бьешь вазы, слушаешься, и т. д.)».

Ребенок научается воспринимать чувство любви от мамы – через то, как его принимает именно она, как его любит именно она. И он старается сделать так, чтобы его любили – так, как научила его этому мама. Он учится понимать, что такое любовь, а что – нет, от мамы.

Материнской безусловной любви у взрослых найти нельзя. Но, если мама недолюбила ребенка, он будет искать эту любовь у всех. Часто это выражается в выборе «публичной» профессии: артиста, политика, телеведущего, и т. п. Человек получает любовь публики. Но она не принесет тех необходимых глубоких ощущений, которые недополучены от мамы.

Результатом «недолюбленности» может стать и заниженная самооценка, и чувство какой-то вины. Нехватка маминой любви в детской психике превращается в убеждение типа «я плохой, что-то делаю плохо, раз мама меня не любит». У взрослого это вырастет в жертвенность: «все ради любви», «все ради дружбы», или в трудоголизм.

Противоположное отклонение – «перелюбленность», «гипер-любовь» мамы: «Ты самый главный, все для тебя, ты лучше всех». Но в детском саду, например, ребенок убеждается, что не все – для него, и жестоко травмируется. Завышенная самооценка – тоже отсюда.

Любить – это не только защищать и беречь

Опять прозвучит крамольно, но справляться с опасностями учит сначала мама, а не папа. Она учит этому детей до 5 лет. Любящая мама должна позволить малышу взаимодействовать с окружающим миром, исследовать его — а значит, и сталкиваться с опасностями. И она же должна научить, что надо делать, если порезался, если обидели, если упал и т. д.

Растущий ребенок, вышедший из возраста младенца, ищет свое место в окружающем мире. И мама должна помочь найти правильное взаимодействие с окружающими – но без гипер-опеки.

Гипер-опека — это желание от всего уберечь. Опека – это помощь в поиске правильного взаимодействия с тем, что опасно. Это означает не охранять ребенка от всех опасностей, а научить его самого их правильно оценивать и с ними справляться.

Поэтому для взросления ребенка просто необходимо успеть вдоволь наобщаться и наиграться вместе с мамой и дома, и в обществе (в гостях, на детской площадке, и т. д.) до 5 лет. Таким образом малыш пройдет через различные ситуации, справляться с которыми и научится от мамы. Позже, после 5 лет, вступает отец: он учит правилам.

Мы часто полагаем, что воспитывает мать, а отец – он скорее обучает чему-то. На самом деле учит мама, а папа воспитывает: именно он дает законы взаимодействия с миром, цепочки причин и следствий… Такое воспитание – исключительно мужская, отцовская роль. Обеспечить семью – лишь одна из отцовских обязанностей, и не наипервейшая. Прежде всего, отец должен воспитывать.

Первые паттерны и программы

Если мама всегда курила при малыше, ему, уже более взрослому, будет практически невозможно объяснить, что курить — вредно. Если мама ругалась с его рождения, он будет считать это нормой жизни. Если он всегда видел, что мама читала книги – он тоже будет их читать. Ребенок не будет учиться тому, что вы ему говорите — он научится тому, что вы сами делаете.

Каким вы хотите видеть ребенка во взрослом возрасте – так и ведите себя при нем. Это непреложное правило. Первые паттерны (образцы) поведения идут от мамы.

Паттерны закрепляются в еще бессознательном возрасте. И поэтому найти потом, откуда они взялись, бывает трудно. Но противоречие усвоенным паттернам неизменно вызывает диссонанс, дискомфорт, причины которого человеку непонятны. Поиски этих причин часто приводят в кабинет психолога, а оттуда – в детство, где мама заложила деструктивные паттерны поведения.

Эмоции так же копируются и усваиваются ребенком. Он должен видеть, как люди испытывают и выражают эмоции: печаль, радость, веселье. Поэтому у вечно грустной мамы ребенок не сможет научиться паттерну счастья.

Отношения мамы и папы – тоже паттерн. Взаимоотношения матери и отца станут моделью поведения вашего ребенка с противоположным полом во взрослом возрасте. Именно к этой модели он будет подсознательно стремиться в собственной семье.

Таким образом, ребенок именно через поведение мамы усваивает все свои первые ценности.

Дочь и сын

К 4 годам ребенок осознает половые различия. Дочь перенимает мамину модель поведения в семье, в обществе и по отношению к самой себе. Еще раз подтверждается правило: каким вы хотите видеть свою дочь в будущем – так и ведите себя при ней. Этот механизм работает довольно прямолинейно — в отличие от влияния матери на сына.

Восприятие себя как мужчины у мальчика изначально закладывается мамой. Потому чрезвычайно важно восприятие мамой сына как будущего Мужчины. Мать «закладывает» в мальчике и основы мужского поведения, и образ женщины, с которой он будет стремиться создать отношения. Если у мальчика был страх перед матерью, обида на нее – он перенесет те же чувства на свои «взрослые» отношения с женщинами.

И таково же влияние отца — на дочь. Если у девочки хорошие отношения с отцом, если она получает поддержку и доверие от него, если отец одобрительно смотрит на ее женские проявления, у нее будут благополучные отношения с мужчинами.

Научить и отпустить

К 8 годам родители должны передать главенство в воспитании по полу: сына – отцу, дочку – матери. Начинается период подготовки к взрослой жизни – от 8 до 16 лет. Эти 8 лет отпущены человеку природой на то, чтобы сформироваться.

После 16 лет родители могут помогать ребенку. Но вложить в него что-то новое уже почти невозможно. Теперь ребенок должен начать сам искать свое место в жизни.

По большому счету, задача родителей – научить ребенка жить в этом мире самостоятельно и отпустить в нужный срок. Этот срок – возраст 16-ти лет.

Отпустить – это не «вытолкать из гнезда», а дать ребенку понять, что он уже взрослый, и все, что могли дать родители, они уже дали. Но он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку, когда будет плохо, всегда может прийти к ним. Он должен знать, что не перестал быть важным и нужным – просто пришло время самостоятельности.

Привязать — это сделать жизнь ребенка просто невозможной без мамы или папы: он не обучен принимать решения, брать на себя ответственность, решать простые бытовые вопросы, общаться, работать, и т. д.

Иногда ко мне на прием приходят женщины, которые просят: «Не могли бы вы поработать с моим ребенком – он совершенно несамостоятелен!» «А сколько лет вашему ребенку?» «Да уже 35!»

Мамы без папы

Если есть ребенок – у него есть и родной папа. И только один. Другого не будет. Ребенку надо сказать об этом. Сказать ему: «вот тебе новый папа» или «второй папа» — означает отобрать родного папу. Это правило остается в силе, даже если родного папу ребенок не знал. Иначе в подростковом возрасте это обернется конфликтами: ребенок всегда, подсознательно, через свою ДНК ощущает принадлежность к другому роду и будет конфликтовать с неродным отцом. Называть нового мужа матери он может как угодно, от «папа» до «дядя Ваня» – но он должен знать истинное положение вещей. Я видел случаи, когда то, что отец – не родной, выявлялось только благодаря методу расстановок. И многое в жизни людей после этого становилось на свои места.

Большая ошибка женщин – искать нового папу для ребенка, а не нового мужа для себя. Это стремление – результат того, что программа идеальной семьи, заложенная в женщине, дает сбой: женщина ищет папу для своей «идеальной семьи». Но она должна искать нового партнера для себя, такого, от которого она (хотя бы потенциально) тоже может иметь детей.

Женщина-мать по природе не должна быть одна. Но семьи, которые сохраняют «ради детей» — не вариант. Такие семьи на самом деле держатся вместе отнюдь не ради детей, это точно. В них присутствует постоянный, скрытый или явный конфликт. Ребенок не научится в такой семье нормальной модели отношений – потому что нормальных отношений нет между родителями.

При любых обстоятельствах, с папой или без, мама не должна приносить себя в жертву. Она должна заниматься собой и быть полноценным членом общества. Помните, что ребенок учится не на словах, а на вашем примере.

Материнство меняет многое

Материнство ставит женщину на более высокую ступень развития: женщина-мать – более полноценная женщина, она выполнила основную женскую миссию. Вместе с этим новым достоинством, женщина получает и новую ответственность – за жизнь другого человека. И это дает ей новое понимание жизни как таковой, ее ценности и преемственности: женщина ощущает себя и своих детей еще одним звеном в цепи своего рода.

В семье и в социуме женщина-мать становится более уверенной в себе, повышает и свою социальную значимость, и самооценку. Опять же, больше ответственности за свои решения и их последствия, во всех сферах жизни. Теперь она смотрит на все следующим образом: «Как это может сказаться на мне, и через меня — на моем ребенке?» Все это — чистый и безусловный позитив.

Есть и оборотная сторона медали: во-первых — страх потери ребенка. Во-вторых, если женщина воспитывает ребенка одна, для нее порой все эти позитивные стороны материнства не могут перевесить одного-единственного фактора: того, что она одна. На свое материнство она смотрит как на негативный факт в целом. И словно не замечает, как много она получила, став матерью! Это очень большая ошибка. Да, папы рядом нет. Но достоинство материнства никто и ничто у вас отнять или преуменьшить не сможет.

Карьера или ребенок

К сожалению, этот выбор нередко ставят перед нами условия современной жизни, нелегкие и порой далекие от естественных.

Многие откладывают материнство до того момента, когда, «по плану», достигнут определенного уровня в карьере, достатке и т. д. Но заигрывать с природными процессами, которые могут быть необратимы – опасно. Природа знает, когда настало время стать мамой. К этому нужно прислушиваться, иначе время может быть упущено навсегда.

Карьера и полноценная жизнь не должны исключать друг друга. Стать матерью – не означает поставить на карьере крест.

Нас учат создавать бизнес-планы. Но создать план полноценной жизни, в которой карьера – лишь одна из составных, почему-то не учит никто.

Девочка должна становиться женщиной, а женщина — матерью. Материнство – это завершение цикла реализации женского начала.

3

 

One thought on “Интервью харьковскому психологическому порталу

  1. Мама и папа — самые важные люди для нас!
    Статья о самом главном и самом важном для каждого из нас. Простые истины прописаны доступно, понятно и лаконично.
    Взаимоотношения в семье — это то, с чего все начинается и так приятно окунуться в этой статье в свое детство, когда было все просто и в тоже время сложно не понятно, есть вопросы — нет ответов. И многие живут с этим непониманием несколько десятков лет. Мама — это так и есть – с нее действительно все начинается и очень важно понимать, почему она так ведет себя и так относится к детям своим. И здесь описано то, какое влияние мама оказывает на своего ребенка. И для меня, как будущей мамы, важно понимать роль мамы в становлении отношений и воспитании ребенка. А прочитав данную статью, получаешь развернутый ответ на все свои вопросы из детства.
    И не только из детства, очень важная информация для будущих родителей. И это очень важно уже сейчас строить партнерские отношения, в семье зная главные принципы построения партнерских отношений и воспитания своих будущих детей.
    Очень приятно читать и понимать, что твои страхи и непонимание ситуации в семье с детства описаны подробно с разъяснениями, и что самое приятно описано доступным, понятным языком.
    Кратко о самом главном — вот так бы я резюмировала свой отзыв.
    Огромное спасибо за эту важную для нас статью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Добро пожаловать!

25 — 26 июля в Киеве   пройдет клиентский семинар «Трансформационные расстановки» Системная семейная расстановка (family constellation) – это практический метод решения тех проблем и задач, с которыми человек сталкивается в […]

Read More
История мероприятий

  22.02.2020- 23.02.2020 Семинар «Трансформационные расстановки» Системная психотерапия по методу Берта Хеллингера. Практическая помощь в решении вопросов, проблем и задач, с которыми человек сталкивается в жизни. Ведущий: Цигель В.А. Киев […]

Read More
Консультации

Психологи нашего центра проводят личные и семейные консультации в таких городах: Киев, Харьков, Одесса, Новая Каховка, Полтава. Также мы консультируем онлайн. Справки по телефонам,  вайберу: +38(098) 238-25-87, +38(050) 245-11-12 Владимир […]

Read More
О нас

Кто такой ГАРМОНИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Какими чертами характера он обладает? Как реализует себя в мире? Как взаимодействует  с окружающими? Какие цели себе ставит? А главное – КАК БЫТЬ Счастливым и Гармоничным […]

Read More
Контакты

Владимир Цигель — руководитель ПЦ «Гармоничная личность», практический и клинический     психолог, преподаватель кафедры психологии Киевской Межрегиональной Академии управления персоналом. Тел. +38(098)238-25-87, +38(050)245-11-12, E-mail: tsigel_v@mail.ru         Ольга Ульдюкова — […]

Read More